Diddl vtípky
Je doba honů. V příkopě sedí minihoops, má ovázanou packu a usedavě naříká. Přihopkuje k němu druhý a soucitně praví: "Copak, hony, hony?" První zafňuká: "Hony." "Mysliveček, mysliveček?" "Mysliveček." "Střelil, střelil?" "Ne, šláp."
"Mami, děti se mi smějou, že mám velké nohy!" Naříká Diddlinka - "Ale nemáš, dej si boty do garáže a pojď obědvat!"
,,Maminko,mně je špatně." ,,Vidíš Diddlinko,to máš z těch vašich her na indiány." Pořád někde lítáte... ,,Dneska jsme nelítali maminko, dneska jsme kouřili dýmku míru."
,,Chodíš do školy každý den pozdě, cožpak nemáte doma budík???"Durdil se učitel. Odpověd Diddla ho překvapila.Najednou nevěděl jestli má plakat nebo brečet. Povedený žáček totiž pravil:,,Budík doma pochopitelně máme,dokonce ho nikdy nezapomenu natáhnout,jenomže když on ráno zazvoní,tak já pokaždé ještě spím..."
O zvířátkách
Srazí se kanárek s chlapem na ulici, a chlap si vezme kanárka domů. Kanárek se po třech dnech probudí a říká: "Mříže, suchej chleba, voda sakra že já tohochlapa zabil"
Opaluje se žába na pláži, kolem běží slon a šlápne jí na břicho až pod tou tíhou vyvalí oči! A slon na to to čumíš co, mam nový tenisky!
Přijde pták k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, mně je nějak špatně."
Doktor ho prohlédne a řekne:
"To nic, to je jen chřipka..."
Víte co vám udělá žirafa když ji flusnete do xichtu??
Podkopne vám žebřík!!!
Dou takhle prase a pes a to prase řiká: "Psí počasí!" a pes na to: "A jak svinsky leje!"
Prijde Didlina do obchodu a rika prodavacce:jeste igelitku a prodavacka rika:kouzelne sluvko.
Didlina:tak dobre cary mary igelitka:o)
Sedí blondýnka na posteli drží vibrátor a říká: Netřes se já to dělám taky poprvé!
Co se zepta blondynka lekare, kdyz ji rekne, ze je tehotna?
Pane doktore, a jste si jisty, ze to dite je moje?
Ve třídě plné blondýnek říká učitelka studentkám: "Vy jste tak hloupé, že 80 procent z vás propadne!" Jedna blondýnka se ozve a říká: "Hahaha, tolik nás tu ani není
Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
Protože by si vylámaly zuby.
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: ,Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?"
No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"
Jde takhle vecer blondyna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondynky klepající na lampu.
"Copak to děláte?"
Blondynka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:
"Ale svítěj, takže by měli být doma."
Dvě blondýnky na nádraží:
"Prosím vás, pane průvodčí, odveze mě tento vlak do Kolína?" ptá se první blondýna.
"Ne, slečno," odpovídá průvodčí.
Druhá blondýna na to: "A mě?"
Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá: "Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?" Blondýnka se na něj podívá a řiká: "No hned tady jak stojíme." Kamion vjede do řeky a celý zmizí. Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe. "To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"
Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevědel."
Víte proč blondýnka háže na silniční přechod chleba?
.
Krmí zebru!
Blondýnka a brunetka skáčou z mrakodrapu.Kdo dopadne dřív?
Brunetka,protože blondýnka se v každém patře ptá na cestu!
Vite proc leje blondynka vodu do pocitace?
aby mohla surfovat po internetu!
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí.
Vtom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání.
První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala.
Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první.
Stane se z ní zrzka, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.
Blondýnka se ptá na ulici:
"Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři."
Blondýnka jen kroutí očima a říká:
"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká: "Chtěla bych dvě tužkové baterie."
Prodavačka nechápavě odpovídá: "Wie bitte?" No a blondýnka na to: "Nabité, ty krávo!!!"
Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: "Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."
Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!"
Blondýnka vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro hodinu!!!!"
Volá jedna blondýnka druhé a ptá se jí: "Prosim tě poraď mi co mám dělat s horkou vodou? Zalila jsem si kafe a zbyla mi."
Druhá ji odpoví:" Dej ji do mrazáku, teplá voda se hodí vždycky.
Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži,
"O čem byste se chtěl bavit?"*
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"*
"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma.
Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých hoven. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví,
Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani hovno?"
*Probíhá soutěž, kdo se dřív zasměje.Soutěží blondýna, bruneta a černovláska.Pravidla soutěže jsou jednoduchá - dívkám se budou vykládat vtipy a když se jim nezasměje tak může postoupit o schod nahoru když ne tak vypadává ze hry.
Moderátor začíná říkat vtipy.Bruneta vypadne na 5 schodě, černovláska na 35. blondýna jde stále dál, v tom je na 101 schodě a začne se smát, moderátor ale žádný vtip neřekl
Moderátor se ptá blondýny čemu se směje a ona mu řekne, že konečně pochopila ten první VTIP.
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
Povídají si dvě blondýnky:
"Četla jsi Shakespeara?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?"
Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na šest nebo dvanáct kousků.
"Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."
Slyšeli jste o tom blonďatém kojotovi?
Chytl se do pasti, překousl si tři nohy a byl pořád chycenej.
Přijde blondýnka ve Vídni do elektra a chce baterie.
"Wie, bitte?"
"Ne nabité!"
"Byla jsem na těhotenských testech."
"Jaké byly otázky??"
Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin. Sebevrah chce ukončit svůj život skokem z mostu.
"Vsaď se o stovku, že skočí!" - řekne bruneta.
Tak se vsadí. Kdyř bruneta vyhraje, blondýna jí dává peníze, ale bruneta se brání:
"Hele, to já nemůžu vzít, víš, já se ti přiznám - viděla jsem zprávy ve čtyři..."
"Já je viděla taky, ale nikdy bych nevěřila, že to udělá zase!"